El fracaso de las relaciones de pareja. Terapias de pareja en Elche. Espigol

¿Porqué fracaso en las relaciones de pareja?

Artículo escrito por Griselda Casado, Directora de Ésser Institut de Constel·lacions Familiars. Psícologa terapeuta.

Las relaciones de pareja han de ser entre iguales, se logra cuando dos adultos eligen compartir el camino de la vida con otro, dando y recibiendo de forma equilibrada, libre de ataduras y lealtades familiares. Muchas veces no encontramos sentido, no sabemos cual es el motivo del fracaso de las relaciones de pareja. En este articulo te ofrecemos algunas aportaciones desde la mirada sistémica según Bert Hellinger.

Principales causas del fracaso de las relaciones de pareja

 

1. BUSCANDO A PAPÁ O A MAMÁ EN LA PAREJA. LAS PAREJAS DE NIÑOS HERIDOS

 

Sin ti no soy nada…

No me siento comprendida…si me quisieras me entenderías

…sabrías lo que necesito sin que tuviera que decírtelo

…no me puedes dejar así…quiero alguien que me cuide, que me haga feliz.

 

¿Qué sucede que cuando espero que el otro llene mi corazón, sane mi dolor, cubra mis expectativas?

 Dentro de nosotros existe como una especie de niño o niña herida que ha sufrido el maltrato, abandono o no se ha sentido querido por  uno de sus padres. Si no somos conscientes de eso, buscaremos a través de las relaciones posteriores sentir ese amor, cubrir ese hueco que no hemos podido llenar con nuestros padres.

¿Y cómo es una relación de pareja así?

En realidad, ese tipo de relaciones se convierten en nuevos escenarios para el mismo guión. Las parejas acaban abandonándome, acabo sintiendo ese vacío, repitiendo el mismo desamor que no pude curar en la relación paterno filial.

En realidad buscamos en el abrazo del otro, el amor incondicional de una madre, el reconocimiento del padre…y así la relación entre iguales está perdida. Somos niños buscando a papá o a mamá.

Anhelamos a  alguien que me haga sentir atendida, que me protejan, que me cuiden…que me adivinen.

..Y es cuando podemos vivir  la simple falta a una cita es como una tragedia en la que la angustia del desamor,

la tristeza del abandono infantil hacen su aparición.

…el hueco que hay en mi corazón por la falta de papá o mamá solamente no lo pueden cubrir ellos.

El fracaso de las relaciones de pareja. Terapias de pareja en Elche. Espigol

 2. EL DESEQUILIBRIO ENTRE EL DAR Y EL TOMAR

 

Ante nuestros padres somos los pequeño y tomamos de ellos, ante la pareja somos iguales y damos y tomamos a la par.

Cuando en una relación de pareja hay un desequilibrio en este sentido, cuando alguien pone más que el otro, cuando es siempre el mismo el que da, o cuando uno se niega a tomar…la relación hace aguas. Entones el que da más se hace grande y el otro se hace pequeño. Y ya no es una relación entre iguales. Es el tipo de relaciones donde uno parece el padre o la madre del otro.

En realidad esta manera de vivir la pareja también tiene que ver con no estar bien ubicado con respecto a los padres, con sentirnos mejores o más grandes que ellos y no tomarlos. De esta forma vamos repitiendo el rol de grandes o de pequeños, con respecto a la pareja. Si no tomamos de nuestros padres buscaremos el lugar de poder en la pareja, ser los dadores o buscaremos tomar de la pareja lo que no hemos podido hacer con los padres.

La falta de equilibrio crea un sentimiento de deuda que acabará rompiendo la relación.

3. RELACIONES ANTERIORES SIN CERRAR

 

…Hace cinco años que me separé…ya lo tengo superado…aunque no puedo ver las fotos, no quiero encontrármelo por la calle.

He tirado todo lo que me recuerda a él.

…Mis hijos no tienen padre, los he criado yo sola.

…quiero la anulación de ese matrimonio que me hizo tanto daño.

 

Todas las historias vividas que no se han podido digerir, las llevamos puestas y se interponen a las nuevas. Son como heridas sin cicatrizar debajo de tiritas que, si nadie nos las toca se convierten en algo invisible a nuestra conciencia. Pero esas heridas siguen activas debajo de ese apósito…y en cualquier momento…un roce las reactivará.

Cuando a pesar del tiempo queda  dolor, resentimiento, despecho…nos habla de que no se ha podido pasar página. El propio resentimiento me impide hacer el duelo, reconocer el dolor, y de ahí, reconocer el amor y quedarme con lo que me aportó vivir eso…y vivirlo de esa manera. Nos guste o no, somos el fruto de todas nuestras vivencias, relaciones y vínculos…todas forman parte de lo que somos…y quererlas negar es como querer arrancarte un dedo porque ha salido torcido.

También con ello, todo lo bueno vivido deja de tener su espacio dentro de nosotros, y nos despojamos del amor que hubo, de la felicidad vivida…y quedamos vacíos.

Como en todas las pérdidas, es necesario hacer un proceso de duelo, de dolerme, conectar con la rabia, de llorar, de sacar todo lo que me envenena por dentro…poner conciencia en lo que fue, en que ya no es…y así  vaciarme y quedarme con la vivencia que me ha hecho ser quien soy…e integrarla como una parte de mí.

El duelo tiene unas etapas que hay que vivirlas y cuando el duelo queda abierto, la relación también.

Y entonces a  la siguiente pareja ya no la puedo mirar con ojos limpios y nuevos,voy a repetir las historias, va a ser una relación intoxicada hasta que pueda aprender cuál es mi parte y mi responsabilidad.

No tenemos fracasos…todo lo que vivimos son los resultados de nuestra proyección interna.

4. IMPLICACIONES SISTÉMICAS

 

Mujeres leales a sus mujeres: la abuela quedó viuda,  a mi madre la dejó mi padre y acaba de dejarme mi segundo marido.

El hombre que representa a un amor platónico  de la madre y no se compromete con nadie. Nunca llega esa pareja que le pueda completar…de la misma manera que la madre no lo pudo tener.

Bert Hellinger nos mostró cómo vivimos inmersos en una comunidad de destinos, y donde hubo un excluido o un perjudicado en el sistema, habrá un postgénito que, por amor, se sacrifique en pos del excluido. Esto explica cómo en las familias se dan patrones repetitivos respecto a los asuntos de vida y muerte como las enfermedades, los asuntos económicos, y las relaciones amorosas.

 

El fracaso de las relaciones de pareja. Terapias de pareja en Elche. Espigol

Vale! ¿Y qué hacemos con esto?

¿Cómo sé si estoy implicada en mi sistema? ¿Si necesito tomar a mis padres? ¿Cómo puedo saber que no he superado mi divorcio? ¿Cómo puedo lograr un equilibrio entre el dar y el tomar con mi pareja actual?

 

Uno de los logros básicos que aportan las Constelaciones Familiares es que son como una radiografía donde podemos ver dónde estamos mirando: ¿a nuestra vida? ¿A nuestra pareja?… o miramos a alguien de nuestro sistema que lo tuvo difícil. ¿Ocupamos nuestro lugar? ¿O estamos repitiendo y viviendo por amor ciego el mismo destino que nuestra abuela, nuestro hermano o aquella primera mujer de mi padre que falleció? ¿Hemos tomado a nuestros padres? ¿Ocupamos nuestro lugar de hijos, nietos, hermanos?

El estudio del árbol genealógico también nos permite, en una sesión individual, dilucidar cuáles son esos hilos invisibles a través de los cuales estamos atados e impedidos a vivir nuestro propio destino.

 

El trabajo sistémico de Constelaciones familiares ha permitido llegar a estas comprensiones sobre las causas que hay detrás del fracaso en las relaciones de pareja. De una forma experiencial, fenomenológica, el campo de información de cada uno se despliega mostrando lo inconsciente. Estamos ante tecnología punta, que permite ver lo que hasta ahora era muy difícil de lograr a través de otros métodos.

Lo más interesante de todo esto es que no son ideas teóricas inventadas, son realidades que se muestran y que permiten a la persona ir más allá, salir de los enredos, de las repeticiones y a través de la conciencia desbloquear procesos para lograr vivir una vida propia.

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EN NUESTRA FORMACIÓN tienes la posibilidad de ir descubriendo, ordenando  y resolviendo estos aspectos de tu vida y relaciones de una manera práctica. A través de dinámicas, ejercicios, teoría, lecturas y la vivencia de las constelaciones en sí.

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Formación en Constelaciones familiares – Los órdenes del amor en la pareja – Módulo 4º

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